O que é Relacionamento Abusivo?

Mari Proença
18 de out. de 2020
10 min de leitura

Estou mega sumida do blog. Eu teria coisa pra caraleo pra contar pra vcs (apesar de que eu sei que vcs me acompanham no IG e no YouTube, né???). Mas, por aqui, vou pular para a parte de que eu me separei daquele americano que me casei porque descobri que ele era abusivo.

Amor não deve doer - Photo by Sydney Sims on Unsplash

COMO ASSIM, MARI?

Vcs não tem idéia do perrengue que passei na mão daquele embuste. E eu só descobri que aquela relação era abusiva, quando eu sai, literalmente, do relacionamento. Quando eu acordei pra vida, eu resolvi que nunca mais ia voltar.

O que eu passei com ele foi tão inacreditável - um dia eu contarei tim tim por tim tim do que aconteceu comigo - aliás, tem algumas coisas que eu já contei no meu IG, então me siga lá e veja nos destaques "Relacionamento Abusivo".

Prefere assistir a ler? Confira o meu vídeo no YouTube:

Outubro é o mês da Conscientização sobre a violência doméstica, por isso, quero aproveitar para trazer esse assunto e alertar outras mulheres para que elas não passem pelo que eu passei, ou até, evitem serem mortas.

Bom, quando eu estava dentro da relação, NUNCA passou pela minha cabeça que aquilo era uma situação de abuso, nunca passou pela minha cabeça que eu estava sendo manipulada, nunca pensei que a pessoa quisesse me colocar pra baixo só pra alimentar o ego dela.

Na minha cabeça, todos os problemas que ocorriam eram porque o amor é difícil, casamento é difícil, se relacionar com pessoas é difícil. E eu presa nesse romance, de que, pra se ter alguém é preciso sofrer. Eu fui empurrando com a barriga e aceitando situações de traição, humilhação, ameaças, triangulação, gaslighting - calma que vou explicar todos esses termos.

Eu terminei o relacionamento e sai de casa depois de uma situação muito extrema, que eu parei e falei “Que porra é essa?". Dai em diante comecei a me informar, falei com pessoas, li, assisti vídeos e foi só quando eu já estava de fora do relacionamento que pensei “MANO DO CÉU! Eu vivi um abuso”.

E a grande questão é que, nós não percebemos que a relação é abusiva, a gente sabe que tem algo errado, porque nos sentimos constantemente mal, pra baixo, angustiada e exausta, mas não sabemos identificar o porquê. Então acabamos relevando, vai ficando com o cara abusivo, achando que vai melhorar, achando que vai salvar aquele homem, achando que o seu papel é ajudar ele. Só que não molieres…. VC PRECISA CORRERRRR sem olhar pra trás!!!

Os problemas e demônios desse homem, não é responsabilidade sua!

Trarei nesse texto explicações de fácil entendimento, sinais que muitas vezes não enxergamos quando nos envolvemos com um cara abusivo, para que todas vcs saibam identificar quando estão vivendo um abuso e sair correndo o mais rápido possível.

Precisamos primeiro de tudo quebrar um MITO. O mito de que uma relação abusiva é só quando o cara te da um soco na sua cara, quando o cara te prende em casa, quando o cara não deixa vc se comunicar com ninguém sem a autorização dele, ou seja, quando explicitamente, vc vive é uma prisioneira. Esse tipo de abuso é fácil de identificar (mas mesmo assim, muitas mulheres não conseguem sair disso).

Os abusos não se apresentam apenas da forma física, ele pode ser também psicológica, sexual e financeiro, e outros. Esses outros abusos, muitas vezes nem a própria vítima, nem seus amigos e nem familiares percebem.

Geralmente o abusador tem algum distúrbio de personalidade narcisista, psicopata, sociopata, borderline, entre outras. Ou também sofreu abusos ou algum trauma na infância.

O abuso começa muito sutil, nenhum relacionamento abusivo começa com pontapés, com xingamento, com ameaças. O abusador se apresenta como um príncipe, um cara legal, engraçado, inteligente, que te entende, ele te enche de elogios, te coloca lá no pedestal, como se vc fosse a mulher mais perfeita que ele já viu e se relacionou na vida.

Ele dá presentes, ele te leva pra passear, fala que quer casar, fala que vc é a pessoa que ele estava esperando a vida toda, e isso logo de cara, heim! Mal te conhece e já está falando q vc é a mulher mais fodástica do universo.

Ele vai se moldar a sua personalidade, ele vai fazer tudo que vc gosta, vai concordar com as suas opniões, ele vai ser a sua alma gêmea. - parece perfeito né? ALERTA!

Mais que depressa vc começa a se deslumbrar com aquele homem, porra, tanto homem correndo de compromisso e aparece esse príncipe que quer te levar a sério e até casar? Todo lindo, todo fofo. Vc cai nos encantos e começa a se aprofundar, se apaixona e se envolve mais e mais e num período de 3 meses vc já tá querendo ir pro altar com aquele homem.

Quando vc já esta envolvida, ou seja, já está presa nos encantos, ele começa a soltar as asinha, mostrar quem ele realmente é, e os abusos começam. Segue agora uma lista de comportamentos abusivos que, depois de pesquisar muito sobre o assunto e comparar com o comportamento que o meu ex tinha, eu escrevi para que outras mulheres possam identificar os caras abusivos. - Abusadores seguem um padrão, pode ser que varie de homem para homem, mas quase todos se comportam iguais, até parece que seguiram a mesma cartilha.

Se prepare para anotar as dicas

Ciúmes Excessivo: demonstrar ciúmes sem sentido, falar mal dos seus amigos, falar que a sua amiga tal sua é invejosa, se for um amigo do sexo masculino, falar que está dando em cima de vc, reclamar dos lugares que vc vai, não gostar que vc vá em bares, baladas, começar a dizer que vc sai demais, ou passa muito tempo no celular conversando com amigos ou família - Invação de privacidade: exigir suas senhas, entrar sem permissão nas suas contas, celular, etc, abrir correspondência, deletar amigos das suas redes sociais.
Desconfiança Constante: não acredita no que vc fala, exige que prove tudo. Acha que vc está sempre traindo, mentindo, fazendo algo escondido. Uma vez o embuste me obrigou a tirar uma foto no salão de beleza com o cabelereiro que eu tava fazendo progressiva pra provar q eu realmente estava no salão. Eu relutei tanto que virou uma briga enorme, o moço puxando o meu cabelo e eu no celular por 1 hora discutindo com o embuste, até que cansei e me rendi, só pra acabar com aquele stress eu tirei a porra da foto e mandei.
Constrangimento e Humilhação: te critica em tudo, desmerece seus sonhos e seus projetos de vida, ele fala mal do seu corpo, faz piadinhas, tira sarro do seu estilo, do seu cabelo, fala mal das coisas que vc faz, fica te corrigindo em tudo, ri da sua cara no meio de uma briga, pode ser coisas sutis como não deixar vc dirigir ou falar que vc dirige mal. Ele pode te constranger na frente dos outros também, ficar de cara feia no rolê querendo ir embora só porque vc está se divertindo. Ri ou desvalida o que vc fala em uma roda de amigos. Expõe coisas intimas do casal para os qualquer pessoa.
Gasligthing e Manipulação: Gaslighting é uma tática que o abusador usa para ganhar poder em cima da vítima, ele tenta fazer com que vc pareça a louca, que não sabe o que está falando, que vc tá ouvindo e vendo coisas, até que a vítima começa a questionar a própria sanidade mental. Exemplos: Chama vc de instável e dramática, que vc tá de TPM. Se vc pega uma conversa e tem prova de que ele falou com outra mulher, ele inventa mil desculpas e nega até o fim. Eles usam essa tática pra esconder as milhares de mentiras que eles contam e pra esconder traições. Ele usa muito o gasligting, pra fazer vc acreditar que vc sempre causa os problemas e ele é o "cheio da razão". O gasligting confunde a nossa cabeça porque o cara abusivo distorce situações e coisas que vc falou, ele manipula tudo e joga contra vc, ao mesmo tempo ele fala coisas do tipo “Mas vc é tão inteligente, uma mulher foda, vai causar barraco por isso ai?" Eles tentam te elogiar pra vc pensar “Caralho, verdade, eu sou louca, tenho q parar com isso”.
Culpabilização da Vítima: Ele vai te culpar por tudo, o relacionamento está uma bosta pq vc que é a chata, ele te traiu porque vc não deu atenção que ele precisava, ele ficou putinho e socou a parede porque vc provocou, vcs brigam pq vc não colabora.
Chantagem Emocional: fala que vc tem sorte de um homem como ele estar com vc, pq nenhum outro homem vai te querer, termina por coisas sem sentido, para de falar com vc por dias, faz vc se sentir mal porque saiu sem ele e te acusa de ter o abandonado. Diz constantemente “Eu te amo, mas…” diz que vai procurar outra mulher quando vc não quer fazer algo q ele quer. ( HAHA ouvi muito isso)
Ameaças: que vai te abandonar, se for casada, que vai te deixar na sarjeta sem nada, se tem filhos vai usar os filhos e dizer que vai tomar a guarda, ameaça que vai te matar ou se matar, que vai expor nudes ou coisas constrangedoras sobre vc. O meu ex embuste usou meu status imigratório pra me ameaçar dizendo que ia me deportar.
Falta de Respeito: ele vai parar de respeitar as suas opniões, se ele dizia que concordava com uma opinião sua no começo do namoro, agora já não vai mais fazer questão de fingir que concorda. Ele começa a te xingar dos nomes mais ofensivos que existem, gritar com vc, fazer barulho jogando objetos ou batendo na mesa, encher o peito e te por contra a parede pra te intimidar.
Controle e Dominação: vc tem que justificar tudo, fazer tudo do jeito que ele quer, controla sua roupa, maquiagem, com quem vc tem amizade e até o que vc come. Tenta te afastar das pessoas (amigos e familiares), a vida do casal é regida por ele, ele manda e desmanda no relacionamento, e vc não pode contrariar e tem que obedecer, caso contrário, ele vira um demônio e começa uma briga enorme que depois ele vai te culpar por ela.
Se recusa a propostas de melhoria: se vc tenta conversar sobre o relacionamento, propõe uma conversa na paz, fazer terapia, tenta conversar sobre os problemas dele (alcoolismo, drogas, stress, depressão, ansiedade ou qualquer outro problema que ele tenha), ele vai se negar, ele SABE que ele causa o problema na relação e ele não vai aceitar ajuda porque ele teria que admitir erros que ele comete. Em alguns casos, ele pode falar que quer mudar, que vai melhorar, que nunca mais vai te magoar. Mas ELES NUNCA MUDAM, não perca o seu tempo.
Usa o sexo pra te distrair: não acontece com todos, mas muitos homens abusivos (principalmente narcisistas), usam o sexo como uma forma de te dominar, então, no meio de uma briga, ele diminui o tom e se aproxima, pega na sua nuca, vem beijar o pescoço, e fica naquele jogo de sedução até vc se render. Mulherada, ABRAM O OLHO! Isso não significa que ele é o mestre na cama. Isso é uma técnica de manipulação. ACORDEM! Também pode ter o abuso sexual, o cara te forçar a fazer sexo, ou coisas dentro do sexo que vc não queira fazer.
Falta de afeto: O carinho diminui com a progressão dos abusos, mesmo se ele for um cara que usa o sexo pra te distrair, o afeto e carinho não tem mais.
Abuso financeiro: Ser dependente financeiramente do abusador é muito perigoso. Portanto, desde de o início, seja independente, principalmente na questão financeira. É muito mais fácil do abusador manipular a vítima quando ela não tem renda própria, e é muito mais difícil de sair de uma situação de violência doméstica quando vc não pode se sustentar sozinha. Caso vc já depende do parceiro abusivo, procuro ajuda com amigos, familiares ou órgãos de apoio às mulheres.
Infidelidade e Triangulação: caras abusivos geralmente traem e/ou estão sempre colocando uma terceira mulher no meio de vcs dois de propósito para causar discórdia e te causar ciúmes para ele inflar o ego dele. Isso se chama triangulação, que pode também ser outra coisa como a mãe, o emprego, sempre tem uma terceira coisa entre vcs causando os problemas para que ele se exime da culpa. Mais um exemplo que aconteceu comigo de triangulação: a relação inteira, sempre teve uma terceira mulher entre a gente, ele estava sempre me contando que fulana do trabalho passou a mão na bunda dele, que foi no bar com o amigo e tinha uma mina piscando e sorrindo pra ele, que a ciclana do curso tava convidando ele pra ir ao cinema. Até que evoluiu pra coisas mais sérias que foi quando ele de fato me traiu e eu descobri. E a mensagem oculta, por trás dessa triangulação é “Olha, eu to com vc só q não vacile porque tem mais essas trocentas outras aqui que me querem”.

Sacaram a manipulação e o jogo mental que eles fazem pra te deixar completamente louca?

E cada um desses passos vão acontecendo devagar, não é de uma vez. Ele te deixa triste, dai vem e pede desculpas, compra flores, te leva pra jantar, promete que não vai mais falar ou fazer aquilo que te magoou - outro exemplo pessoal, PESADO, ele me ameaçou de morte e no dia seguinte me comprou uma jóia super cara, que fofo né?

Ele é tão convincente que vc acredita de verdade que ele vai mudar. E então, depois que vc perdoa, ele volta a ter comportamento abusivo É um ciclo que só tem fim quando vc sai da relação, por isso, não adianta dar chance, bote na cabeça que NUNCA vai mudar.

Finalizo por aqui enfatizando que, esse tipo de comportamento não muda, é triste, é extremamente doloroso e difícil sair desse ciclo de abuso, peça ajuda, converse com quem vc confia, fale pra um psicólogo, pra um médico, fale pra alguém se vc se identificou com esse texto.

Um relacionamento abusivo deixa marcas internas (e muitas vezes, externas) profundas, acaba com a nossa autoestima, pode causar depressão, ansiedade e até suicídio, sem mencionar que vc pode ser morta pelo abusador. Não é bonito, não é romântico, amor não precisa ser sofrido, amor é para agregar e para trazer paz.

Onde procurar ajuda no Brasil > Violência contra a mulher: veja como denunciar e procurar ajuda

Onde procurar ajuda nos EUA > Domestic Violence Hotline Links úteis para vcs se informarem, confiram:

Vídeos:

Artigos e posts do Facebook e IG:

Podcasts úteis:

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